13年前の今日。

難病戦記のスピンオフとして書く。

鬱が始まった日。

当時、大学を卒業し、新卒でとあるIT企業にSEとして就職していた。毎日、毎日、死にたいと思っていた。

その職を選んだのは何となくホリエモンな世界観への憧れがあったのと、車の運転や転勤がしたくなかったからという今から思えば動機にすらならない理由でだ。

むいてないどころではなかった。研修は全くついていけず、場にそぐわない発言はしまくる、空気は全く読めない、メモを取っても一瞬で無くす、重要な書類も無くす、議事録を取ろうにもどうしても居眠りしてしまう、etc、、、。

決していい加減な気持ちでやっていたわけじゃなく、むしろ、今ではありえないようは真剣さで何とかしようと頑張っていた。

が、そんな様子は日々ひどくなる一方。当然、周囲の目は厳しさを増していく。

しかし、一番厳しかったのは自分自身だった。身体や心がいくら悲鳴をあげようとも無視を決め込み、厳しい言葉、概念を自分にぶつけ続けた。

どうして頑張れない。どうして同年代のようにバリバリ働けない。どうして空気を壊してばかりいるんだ。悔しく無いのか？死ぬ気で働け！。心は常にそんな言葉が溢れ、身体はボロボロになっていた。

どうして空気を読めない？どうしてもっと考えられない？お前、わざとだろ？わざと怒らせようとしてるだろ？ここから逃げてみろ。お前、一生逃げ続けるぞ。直属の上司には毎日そんな風に怒られ、呆れられ続けていた。

大学卒業までクソみたいな人生だった。馬鹿にされ、いじめられ、ハブられ。だから、しっかり働いて、働けるようになって自信が持てるようになりたかった。幸せになりたかった。だから、死ぬ気でやろう。死ぬ気でやった。

13年前の今日。上司は言った。もう、お前には味方はいない。上役にも嫌われている。でも、がんばれ。と。

何がでもなのか分からなかった。こんなにも頑張っていたのにまだ頑張れと言われなきゃいけないのか。もう。もう。もう、無理だ。

心は完全に折れて、消えて無くなった。

翌日から会社は行けなくなり、心療内科では典型的な鬱病と一瞬で診断が下った。

13年前の今日、すべてが終わったと思った。

でも、自殺する気力もなかった。

会社は退職。無職になった。

空虚で無の時間だけが続いた。5年後、とんでもなく不純な動機で立ち上がるまでは、、、。

サポステ編へ続く（多分）